Hier all die, die dem Faß nicht ganz den Boden raushauten
und eben nicht gewannen!
Dennoch haben Sie es verdient, genannt zuwerden.
Auf dass Ihre großartigen Momente und Versuche, den goldenen NET-HAZL zu gewinnen,
nicht vergessen werden und sie animiert sind, besser zu werden!
ACHTUNG: DIE NOMINIERTEN FOTOS, DIE NICHT GEWONNEN HABEN,
FINDET IHR UNTER “HATZEL TOTAL” - GRUSELKABINETT!
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NOMINIERT WAREN :
…unsere Titelverteidigerin vom letzten Mal:
Nadine P. Johannes Paul II...für ihre Katzen-Tauch-Schule (siehe Hall of Fame)
Hier zunächst ein Bild von
NADINE´S MUSCHI
ACHTUNG: FSK 18!!!!
Wird sie es schaffen, den Titel zu verteidigen? Immer wieder müssen unschuldige
Pussies und Muschis aufs Klo.
Natürlich fragten wir, was Sie mit den ganz widerspenstigen Katzen macht, die freiwillig
nicht abtauchen: Blei-Gewichte an den Pfoten wirken oft wunder! Demnächst der neue Hit
von DJ Hötzeli…und Nadines neues Album “Wet Cats in the Cradle” mit dem Superhit
“1000 mal gespült - 1000 mal hat se sich gerührt…”.
Geplant unter anderem auch eine Katzen-Neu-Verfilmung des Klassikers von Jules Verne
“20.000 Katzen unter dem Meer”….
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Thomas Brotkrumen …für sein “Schnell-Schalten bei “TABU”:
Wer kennt es nicht…. TABU …das schnelle Spiel ums Worteraten, bei dem bestimmte Begriffe erklärt
werden sollen, ohne daß man die auf der Karte angegebenen Worte benutzt!
Folgende Situation, bei der ICH erklärte und Thomas am raten war:
“hmmm, okay, warte: Nicht Busch, kein Strauch, viiiiiiiel größer….“
(lange Pause)
,,da gibt´s viele Sorten und man kann drunter stehen und der Blitz schlägt ein….“
(logo: richtige Antwort: BAUM…aber das steht ja auch auf der Karte, kann ich also nicht sagen).
..PAUSE ...
Thomas: “BAUM” - “Jaaaa!!!! So! Und wenn Du Schafe scherst hast du was? “ - “äääääh…WOLLE!”
- “RICHTIG!!!! Und jetzt beides zusammen!!!”
“W O L L B AU M” !!!!!!!!!!!!!!!!
für alle, die sich fragen…na und? ….es gibt keine Wollbäume.
Es gibt Apfelbäume…und BAUMWOLLE!
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Heinz R. aus Eschborn…..für seine unglaubliche und rechtzeitige Offenbarung:
Heinz R. ist Rentner, 74 Jahre alt und wird von T.Hatzel als Kundenberater der Deutsche Bank AG über
Telefon kontaktiert, um von einer wichtigen Begebenheit in Kenntnis gesetzt zu werden.
Folgender Dialog zwischen T.Hatzel und Heinz R. enstand:
“Tuuuuuuuuuuut” - “Klick”
“Haaaaalloooo???”
“Deutsche Bank Filiale Eschborn, Hatzel, schönen guten Tag! Frau R. ?” - “Bitteeee?!?”
- “Deutsche Bank Fil….”
- “Momeeent, ich hör nich so gut, ich hol mal meinen Mann..”
(Stille…plötzlich:) “HEEEEIIIIIIIINZ!!!!!”…“Hallo?”
- “Deutsche Bank Filiale Eschborn, Hatzel, schönen guten Tag! Herr R. ?” - “Hallo???” - “Äh Herr R.?”
- “Jaaaa?” - “Ah, Hatzel, Schönen guten Tag..:” - “Wer?!?!?!”
- “Mein Name ist Hatzel, von der Deutschen Bank Eschborn”
- “Aha..” - “Es geht um Ihr Wertpapierdepot” - “Was…wer ist da!?!?!” - “Hatzel, Deutsche Bank!”
(Stille….) - “Häää!?!?!!” - “DEUTSCHE BANK ESCHBORN!!! (laut)“ - “Aha….:” - “Herr R.?” - “Haaalloo”
- “Herr R. können Sie mich hören?!?” - “Haaallo..? Wer ist daaa?” - “Herr R., hörn sie mich???????” -
“…Sie müssen lauter sprechen, ich höre nicht gut….”
Stefan W. aus R. am M. ….für seine unglaubliche Freizügigkeit:
viel gibt es hierzu nicht zu sagen….außer daß…ja man kann es kaum glauben….unser allseits beliebter
Stefan W. aus der berühmten Rüsselsheimer Tanzschule einen weltverändernden Schritt gewagt hat:
Er hat die Regeln der Zensur gebrochen (nicht AUF die Regeln) und zeigt uns nach Entfernung des
Pornobalkens unverschämt nackig dass, was kurz davor fast gar nicht zu sehen war - sein Gesicht!!!!
Dass es hierbei lediglich um die Abrasur der seit Pubertät bestehenden Pfläumchen
(alias Oberlippenbart) geht, mindert die Tatsache nicht, dass ein Mensch neu geboren wurde….
Fraglich ob der Wegfall des Schnurrbarts vielleicht nur die Folge einer GANZKÖRPER-RASUR war…
Dominik H. aus K. ….für sein hartnäckiges Nacheifern:
Ursprünglich könnte man “Zottel” Dominik H. durchaus für seinen bahnbrechenden Willen nominieren,
immer “in” zu sein…denn:
Was ein Pionier wie STEFAN W. vollbracht hat….da wollte der Herr Dominik in nichts nachstehen und
da im Gesicht noch nix wuchs : “Schnipp” wurde das “Zottel-Haar-Schwänzchen” abgeschnippelt!
Nichts mehr mit der Steven Seagal - Imitation, nein…
Gerüchte jedoch weisen darauf hin, daß das Abschneiden des Pferdeschwänzchens nichts
mit Nachahmung zu tun haben könnte, sondern dass es sich hiebei um die Eröffnung eines
eigenständigen Betriebs handelt:
Rasierpinsel-Herstellung aus Eigenanbau!
NICO B. aus Bischofsheim für seine fantastischen Bowlingkünste:
Nico ist ein begnadeter Bowler. Nicht dass er gezielt rollen kann, aber er wirft die Kugeln mit einem
Tempo in die Bahn, dass allen Pins (Kegeln) Angst und Bange wird. Ich gehe nicht davon aus, dass er
auch nur einen trifft. Ich glaube eher, dass die Pins die Bahn freiwillig verlassen, wenn er wirft.
Diese Technik brachte ihm schon unzählige Künstlernamen ein, zB:
- NICOTINELL (Zigarettenabhängiger Bowler)
- BOWLERGIRL (wegen seiner anmutigen Bewegungen auf der Bahn)
- BOLLERGIRL (vielleicht ist er ja doch eine Frau…)
Wie dem auch sei. Nominiert ist er nicht, weil er so toll bowlt, nein. Nominiert ist er für die Tatsache,
dass er rückwärts stehend zur Bahn besser bowlt als vorwärts. Was zeigt, dass Bowlergirl seine Augen
überall nur nicht auf der Bahn hat. Und wenn´s mal ganz doll kommt, schmeißt die Bahn mit Pins zurück
….klingt komisch…war aber so!
Michael N.A.L.I.K. aus R…für seinen gut ausgeprägten Gerrechtigkeitssinn
Wir schreiben den Tag der Gerechtigkeit, 26.12.2002, Weihnachtstanzparty in der Tanzschule Heidi
in Rüsselsheim:
DJ Michael S. und Thorsten H. haben sich lustige und geistreiche Spiele zur Unterhaltung der Masse
einfallen lassen. BROT UND SPIELE eben. Darunter, passend zur Weihnachtszeit, ein Spiel, bei dem es
Ziel war, drei Weihnachtslieder zu erraten. Das erste sehr leicht, das zweite sollte auch noch gut machbar
sein (allgemeinbekannt) und das dritte sehr schwer oder sogar unmöglich. Sollte einer der Kandidaten
ein Lied nicht erraten, hatten sie einen Joker in Form eines “Frohes-Fest-Freestyles”…auf HipHop-Musik
frei erfunden X-Mas rappen!
Nachdem Michael´s Allgemeinbildung schon beim zweiten Lied versagte, weigerte er sich vor
3000 Zuschauern im Tanzsaal den Joker in Anspruch zu nehmen und frei aufzurappen.
Mehrmalige auf Knien bittende Versuche des Moderators Hatzel wehrte er ab, in dem er beinhahe
aus Tollwut ins Mikro biss!!!!
Die beiden anderen Kandidaten - eine Person weiblich(!!!) schlugen sich prächtig und rappten vorzüglich
und gewannen beide! Danach ereignete sich ein Fiasko:
Nominiert für seinen Siegeswillen - wenn schon alles vorbei ist und vor allen Dingen, niemals von einer
Frau geschlagen zu werden: RICHTER MICHAEL RAMBO SALESCH!
Zitat: “Das ist nicht fair…wuääääh, mein zweites Lied…schniief..war…schluchz….zu schweeeer
..und die…die…die andern…wäääähhwaraaarn viiiiiiel zu leiiiiiichtwuäääääääääh….” etc, etc
MICHAEL S. aus einer bekannten Tanzschule...für seine unglaublichen GROUPIES!!!!
(siehe Hall of Fame)
Wird er es erneut schaffen, seinen Titel zu verteidigen? Immer mehr neue Musiktitel
kommen ans Licht, die verraten, wie tief er schon “drinsteckt”!!!!
Wie zB Hit “When the Children Cry” (er ist halt für die Teenies unerreichbar…seufz),
“Kids in the Cradle” (Neuaufnhame des Klassikers von UGLY KID JOE, Cats in the Cradle).
Der absolute neuste Knaller ist die Neuaufnahme eines Schlagers. Michael wird selbst mit
der kleinen Valerie singen, anstelle von Roy Black und Anita :
“Schön ist es ohne Geld zu sein”. Besucht auch ihn auf seiner neuen Homepage
“WWW.MS-Teeny-God.de - 4 Schnuller für ein Hallelujah”.
Christian Mö. aus Kelsterbach…für seine grandiose “Rote-Wollpulli-Kür
Christan hat einen wunderschönen roten Wollpulli! Den er auch sehr gern hat! In folgender Farbe: ROT!
Es entwickelte sich nun folgendes kurioses Gespräch zwischen dem Roten-Wollpulli-Fanatiker Christian
und dem Verfechter der Mode-Gruppe “No-More-Fashion-Victims” T.Hatzel:
Thorsten entdeckt Christian im roten Wollpulli…:
“Schöner Pulli….ich nenn dich jetzt ab sofort WOMAN IN RED”
Christian, nicht sehr angetan: “Du bist doch nur neidisch, weil Du keinen hast!” -
“Das ist auch ganz gut so…nein, im Ernst, wo hast Du den den her?”
“Gekauft bei PEG und Kloppenburg (Peek & Cloppenburg)”
“WO??!?” - “PEG und Kloppenburg” ….eine Zuhörerin: “Das heißt PIIIIIIIG!!!”
“Eija, bei P und C halt…aber da gibt´s keine mehr. Das war der letzte.” -
“Ja, das er das letzte ist, seh ich auch….;-)” - “Neiiiin!!! Es gibt keine mehr zu kaufen!!”
- “Naja, vielleicht war das auch der einzige, den sie je hatten!!!Hihihihihi….”
Hier war die Konversation beendet….
Mariana Fer. aus Rüsselsheim/Main…für Ihre Haustierhaltung:
Mariana hat manchmal einen süßen Hund zu Besuch, der sich die meiste Zeit allerdings in den Händen
Ihrer Eltern befindet, den ich selbst auch kenne. Jeder, der Mariana kennt, weiß, wenn sie von ihrem
Hund spricht, um welchen es sich handelt. Außerdem hatte sie einen Freund - Dennis, mit dem sie
schon sehr, sehr lange zusammen war, der sie natürlich auch besuchte:
Thorsten fragt Mariana, ob sie denn am nächsten Tag Zeit habe, draufhin Mariana:
“Nein, ich hab so´n Hund bei mir”.… - “Wie?!! SO einen Hund?” - “Nein, ich hab MEINEN Hund bei mir”
- “Ach so…und deswegen kannst Du nicht weg??? Ist doch egal, Du kannst Dennis doch mitnehmen…”
später: “ich will nur noch schlafen, bin müde, aber da liegt ja jetzt ein Hund in meinem Bett”
- “Ich weiß…, vielleicht macht Dennis ja Platz!”
Stefan Wert. aus Rüsselsheim/Main …für seine fetzige Modenshow und sein Outing:
Wer dachte, Rote Woll-Pullis seien der letzte Schrei unter den FASHION-VICTIMS
- der kann sich nun eines besseren belehren lassen:
Vorbei die Zeiten, in denen Mooshammer und Co heiße Mode präsentierten. Nein, vielmehr ist es an
der Zeit ,Kleidungskombinationen wie gelbe Hemden und hellblaue Hosen zu bevorzugen.
Passend zum Schnurrbärtchen trägt der markante Mann farbenfrohe, grelle Hemden, deren Farbe
manch Sekretärin nicht mal als Textmarker benutzen würde. Ziel des neu erschaffenen Stils “SCREAM” ist
es, endlich aufzufallen. Dass dies gelingen wird, ist nicht mal eine Frage der Zeit.
Einfach Outfit benutzen und an die Erdoberfläche gehen…die Aufmerksamkeit aller Passanten ist
einem sicher! Bei Anblick des Stil-Schöpfers STEFAN “MODE-GURU-WERD-ICH” fühlt man sich vom Hals
abwärts gleich an Ben Affleck in “Eve und der letzte Gentleman” erinnert: Ein Junge wächst die ersten
30 Lebensjahre in einem Atombunker mit seinen Eltern und selbstgemachter Kleidung auf…. :-)
Dass dies nicht allein ausschlaggebend war, ihn zu nominieren, ist jedem klar. Da hätten wir auch
Mooshammer nominieren können, der hatte wenigstens gesungen.
DIES HEIßT ABER NICHT, DAss UNS STEFAN GLEICHES ANTUN SOLL!!!!!!!!!
Auschlaggebend war letztendlich sein selbstbewußtes Outing am 15.05.2001.
Auch wir finden, dass man zu seinen Gefühlen stehen muss und es auch heutzutage ohne Probleme
ausleben soll. Verständlich, dass er also vor versammeltem JugendClub in der Tanzschule Heidi Staab
zum Tanzlehrer sagte:
“Wie? Ich dachte du kannst französich…..”!!!!
Dass es sich hierbei um eine Frage bezüglich Sprachkenntnissen handelte, ist nur ein Gerücht….
Petra Draisbach/ DB …für ihre unglaublichen Familienverhältnisse:
Petra ist 36 Jahre alt, verheiratet, hat zwei Kinder und Ihr Mann ist ein Jahr älter. Doch dass solche
Familienverhältnisse nicht zwingend normal sind, zeigt folgende Konversation:
Thorsten verwickelt Petra in eine Art Gespräch..: “Sag mal, Du bist doch 36…mit wieviel Jahren hast
du denn Deine Kinder bekommen?”
Petra: “Mit 25″ - “Aha. Vor elf Jahren. Und wie alt ist dein Mann?”
- (Petra, noch in Gedanken im Zeugungsjahr Ihrer Kinder) “26!” - “WAS??!?” - “Ach so, äh! halt….”
- “Jaaa, warte, wenn Ihr also vor elf Jahren Kinder bekommen habt….dann war er ja 15!!!! GRIIIINS”
- “Nein…ich dachte du meinst wie alt er WAR”
ICH MEINE: Leugnen ist zwecklos. Du solltest dazu stehen! Ich meine, Altersunterschied spielen keine
große Rolle. ER darf auch gerne 11 Jahre jünger sein. Aber dann gleich Kinder zu zeugen….?
Verica K. aus Hattersheim ….für ihre freizügige Fotosession!!!! :
Tja, was soll man hier sagen, oder schreiben??? Wenn wir die Bilder zeigen könnten, dann
- wäre die Seite nicht mehr jugendfrei
- müßte ich die Seite in “WWW.TIERFOTOS.DE” umbenennen
- wäre allerdings die Besucherzahl meiner Homepage innerhalb von 3 Tagen sechsstellig!!!
Nun, wie es dazu kam, ist leicht gesagt. Alles spielte sich in Dennis J´s Wohnzimmer ab.
Verica war durch den vielen Eistee in einem Teein-Schock und völlig stoned und Dennis begann, mit
seiner Digitalkamera zu fotografieren. Das wohl krasseste Foto wurde kurzerhand auf anraten meiner
Person angefertigt und wird demnächst zensiert nachgereicht:
“Mach doch mal ein Foto von ihr mit dem BÄR……vor dem Gesicht!”
Dass es sich bei Vericas Bären nur um einen Teddy handelt, ist wohl nur ein Gerücht…
Mariana aus Rüsselsheim (da ist sie wieder!)
…für Ihre großartige Haustiermode und Zweideutigkeiten:
Tja, wieder einmal versucht Mariana mit allen auch nur denkbaren Mittlen nach dem ersten erfolglosen
Versuch wenigstens diesesmal die virtuelle Trophäe zu ergattern. Sie ist gnadenlos und schreckt vor
keiner noch so grausamen Idee zurück, um an ihr Ziel zu kommen. Vorneweg:
Marianas Hund Dennis und Perla (schreibt man das so? wahrscheinlich nicht….ist aber auch egal,
ist, glaub ich, anders rum :-) ) es mittlerweile den Umständen entsprechend wieder gut!
Was geschah? Es scheint, dass sich Mode-Guru und Fashion-Victim STEFAN W. aus R. am M
(SIEHE WEITER OBEN) und Mariana zusammengeschlossen haben, um nach Stefan´s feschen
Kleidungsverschnitten eine schreiende Hundemode zu machen. T.Hatzel wurde Zeuge dieses kläglichen
Bildes, eines armen, kleinen, jämmerlichen, bemitleidenswerten, traurigen Häufchen Elends an Hund,
der eins von Mariana entworfenen Hunde-Dessous tragen mußte. Zuerst dachten wir,. daß es sich um eine
von Marianas alten Unterhöschen handeln würde. ABER NEIN! Da es mintfarben war, muss es sich dabei
um ein Spitzenhöschen aus Stefan W´s Gaderobe handeln. Wenn sich der werte Leser jetzt fragt:
Wieso dann nicht nochmal Stefan W. nominiert ist?
Naja….es gehört schon viel dazu, jemandem anderem Stefans Höschen anzuziehen!
Und was für ein Höschen…Lediglich des Hundes Schwanz durfte hinten durch ein Loch herauswedeln…
(hier sei nochmal gesagt, dass es sich bei Ihrem Hund NICHT um Dennis handelt….)
Und da sind wir auch schon bei Teil 2, dem krönenden Abschluß, folgender Dialog zwischen Mariana und Dennis
…ohne Kommentar:
Dennis: “Ooooch, kuck mal, wie schön der Schwanz wedelt…..” Mariana: “Welcher…????”
Andrea T. aus WETZLAR …für Ihre lustigen Spielideen:
Hier geht es um eine junge Frau, die bei einem Bankseminar in allen auch nur denkbaren Situationen
über die Strenge schlug. Ob man dafür den Einfluss von harten alkoholischen Getränken wie EIN RADLER
verantwortlich machen konnte oder nicht, urteilt bitte selbst.
Zunächst ein paar “harmlose” Auszüge aus dem Wortschatz der Andrea T.:
Auf die Frage, welche Zimmernummer sie habe: “Ich hab immer 6…”
Beim Tabu-Spiel: “Wo geh ich abends ab und zu hin, um nochmal ein bissel auszuspannen?”
- ANDREA: “PUFF”
Merkwürdig auch folgende Situation: Sie befindet sich auf einem Seminar, in der sich fast alle Beteiligten
nicht kennen, ist am ersten Abend ein wenig angeheitert, was die meisten überhaupt nicht mitbekamen
und versucht beim TABU-Spiel einen Begriff zu erklären: “Was bin ich, wenn ich lustig bin?”
Die allgemeine, im Chor gerufene Antwort lautete: “Besoffen”
Und nun zum Nominierungsgrund: Hatzelino, Sebastian und Andrea sitzen am Mittagstisch
es entwickelt sich folgender Dialog:
Thorsten: “Heut abend spielen wir was lustiges”
Sebastian: “Okay….wie wärs mit Keks-Wichsen?”
Andrea: “Naja, da kann ich ja nicht mitmachen…”
Thorsten & Sebastian lachen und denken beide das gleiche: (”Naja, sie kann ja mithelfen…GRIIIIINS”),
doch Andrea antwortet überraschend auf das männliche Grinsen:
“ICH BIN ABER NICHT DER KEKS!!!!!!!”
KIM S. aus Nauheim ….für seinen HANG zur Natur!!!! :
Kim, unser großer, geselliger Bär, ist immer wieder für Überraschungen gut! Vor kurzem stellten wir
entsetzt fest, dass er sich so gar nicht richtig wohl in seiner Haut fühlen kann.
Dazu begaben wir, Dr. T von Hatschell und Dr. Prof. D. Juretschegg uns auf eine Expedition, um die
Species Kim genauer zu erforschen. Wie wir das konnten, ohne uns zu nah an das Objekt und damit in
unmittelbare Gefahr zu begeben? Ganz einfach. Wir vermuteten schon lange, dass Kim nicht ganz der
Gattung Homo Sapiens entstanden sein konnte. Dazu war einfach zu groß! Dickhäuter???
Nein…wir wußten es nicht…bis:
KINOPOLIS, MAIN-TAUNUS-ZENTRUM, ca 23 Uhr…
Dr.Hatschell, Dr. Prof. Juretschegg und KIM kommen gerade aus dem Film “Jurassic Park 3″, bei dem
wir während der gesamten Vorführung bei KIM ein angenehmes Grunzen und Glitzern in den Augen
feststellen konnten.
Auch Dr. Prof. Juretscheggs Aussage “Guck mal Kim, die grunzen wie du, wenn du Hunger hast”,
überzeugte noch nicht. Aber als auf dem Parkplatz ein weiteres KIM-ÄHNLICHES Exemplar direkt neben
ihm herlief, erkannte ich sofort: “Schau, diese Art Saurier treten auch in Herden auf!”
Ebenso verdächtig, wie KIM plötzlich unter einem Laubbaum stand, nach oben schaute und sich über die
Lippen leckte! Der Film hatte seine tief verborgenen Ur-Instinkte geweckt!
Als ich ihn ertappte: “Kim? Hunger???”, setzte er sich wippend auf die Motorhaube meines Autos.
Es drohte, auseinanderzubrechen!!! Und dieses Bild erinnerte mich sofort an die Szene in Jurassic Park 1,
als der Tyrannosaurus Rex den Jeep zusammenstampfte!
Nominiert ist er allein dafür, dass die computeranimierten und mechanischen Dinos in Jurassic Park 4
“Danger in Europe” ersetzt werden…durch ihn!!
TYRANNOSAURUS KIM
Lars “Raul” W. aus Königstädten….für sein unglaubliches Durchsetzungsvermögen:
Man mag es kaum glauben, aber selbst Lars ist durchsetzungsfähig. Einen Beweis???? Wozu?
Ist er selbst nicht Beweis genug? Noch Fragen? Dann hier ein Auszug aus einer Feststellung eines uns
nicht bekannten T Schatzel in der Flörsheimer Eisdiele:
“LARS!!!! Ich glaube es nicht! Hunderttausende von Spermien!!!!!
Und du warst der schnellste?!?!?!?!”
MANUEL, SPIELER DES FC PHOENIX …für seine bestechende Intelligenz:
Weihnachtsfeier des Vereins FC Phoenix Rüsselsheim…
Manuel bestellte sich - wie auch ein Tischnachbar von ihm (Frank) - ein kaffeeartiges Getränk.
Kurz darauf entwickelte sich folgender Dialog zwischen den beiden:
Manuel zu Frank: “Warum hab ich denn da so´n Zeugs drauf und du nicht?” - und deutet auf den
Milchschaum, der sich auf der Oberfläche seines Getränks befindet…
Frank: “Weil Du einen Cappuccino bestellt hast und ich nicht…”!!!
“Dimi” K. aus Raunheim….für seine unglaubliche Prominenten-Imitation:
Unser alleseits geliebter Krieche…oh! Verzeihung: GRIECHE, Dimi, versucht nun, nachdem es mit
Anmache, Charme und Geld (welches er nicht hat) fehlschlug, mit Äußerlichkeiten auf sich
aufmerksam zu machen. Und nicht nur auf irgendeine Art und Weise - wie zum Beispiel Schönheitsfarm,
Bodybuilding oder Gesichts-Chirugie….neiiiiiin, er doubelt prominente Persönlichkeiten:
Zur Zeit lässt er sich Kotelleten stehen und gibt sich doch tatsächlich bei den Mädels als
HEINZ-HARALD FRENTZEN aus!!!
Wir sind schon alle gespannt, was passiert, wenn Dimi vergisst, die Kotelleten bei Gelegenheit zu kürzen
…geht er dann als Abraham Lincoln? Was wird seine nächste Prominenten-Imitation?
Wir werden weiter berichten:
Dimi als Otto Rehhagel (Trainer der griechischen Nationalmannschaft), als Nana Mouskouri, oder Gyros.
HEIKO “OSSI” -SACHSENPAULE aus Rüsselsheim: “It´s warm around the world”
(siehe Hall of Fame)
Wird er es erneut schaffen, seinen Titel zu verteidigen? Immer mehr neue Filme kommen
ans Licht, die zeigen, “wie tief er schon drinsteckt“!!!!
Wie zB der Fußball-Porno “Außen Hool - innen Schwul” und “Der Schwulie kehrt zurück”.
Der absolute neuste Knaller ist die Veröffentlichung eines Aufklebers zu seiner neuen
Homepage “WWW.OSSI.de - Ein Klick für den Fick”.
Man munkelt, dass Ossi aufgrund seiner Erfahrungen in Michaels Musikvideo zu “Moi Lolita”
und in der Neuverfilmung von “Wir Kinder vom Bahnhof Zoo” zu sehen ist!